Выбери другие тосты про выпивку:
повод выпить [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] тосты про выпивку
61
Тосты про выпивку
Служащий допустил незначительную промашку в работе.. Начальник заметил это и набросился на подчиненного. При этом он распекал его во всеуслышание, от души.
Но подчиненный прервал шефа, поставив его в тупик, такой фразой:
- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
Выпьем же за нашу безошибочную работу.
62
повод выпить
Один конферансье во время публичных выступлений утверждал, что
он не только артист, но и крупный ученый, сделавший научное открытие. Суть открытия в том, что тараканы слышат ногами. Причем в подтверждение своих слов артист
проводит на глазах изумленной публики такой эксперимент.
Он брал таракана, клал его на крышку рояля и ладонью ударял по инструменту.
Таракан бросался наутек. Конферансье отлавливал таракана и говорил:
- Видите, слышит!
Затем отрывал у таракана ноги, клал его на то же место и опять ударял по крышке
рояля. Таракан не двигался.
- Видите, - победоносно заявлял конферансье.
- Без ног ничего не слышит. Мое открытие: "Таракан слышит ногами" - доказано.
Выпьем же за наших замечательных ученых, но не за таких,
которые похожи на этого конферансье.
63
Тосты про выпивку
Судья выносит подсудимому суровый приговор: 120 лет заключения.
- Господин судья, - эмоционально возражает осужденный,. - Я не смогу выполнить
решение суда в полном объеме. Боюсь, я просто не проживу столько.
- Не отчаивайтесь! - успокаивает его судья. -Мы же не формалисты - отсидите столько, сколько сможете!
Позвольте призвать вас поднять бокалы и выпить за эскалацию
наших возможностей, как бы кощунственно этот призыв порой ни звучал.
64
повод выпить
Один человек утверждал, что можно предусмотреть самые неожиданные
повороты и зигзаги жизни. Он даже, ложась спать, ставил рядом с кроватью два стакана. Один - полный (с водой), на случай, если захочется пить; другой - пустой, на случай, если пить не захочется.
Выпьем же за бесценное качество человека и бизнесе, и
в любви, и в политике - способность предвидеть.
65
Тосты про выпивку
Цирк дал объявление о приеме на работу артиста оригинального жанра. На другой день приходит мужик без ног устраиваться работать. У него спрашивают:
- А что вы умеете делать?
- Я, - говорит мужик, - могу прыгнуть выше стола!
- Какого стола? - с недоверием спрашивает его директор цирка. - Стол столу рознь.
- А любого! Мне без разницы.
Директор приказал униформистам притащит несколько столов разной высоты и попросил претендента:
- Покажите ваше искусство!
Подпрыгнул мужик на своих протезах кое-как около стола.
Ему говорят:
- Так вы даже на полметра не подпрыгнули!
- Ну и что, ваши столы вообще прыгать не могут!
Выпьем же за то, чтобы каждый умел делать хоть что-нибудь, но лучше других.
66
повод выпить
Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся сам, потом говорит:
- Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин заскочу.
. Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика:
- Когда же твой папа придет?
- А это не мой папа.
- Как так?
- А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил: мальчик, хочешь подстричься
бесплатно?
Выпьем за те красивые идеи, которые не имеют ничего общего с мошенничеством.
67
Тосты про выпивку
Один знаменитый сапожник, тачавший обувь для звезд, получил повторный заказ на комплект теплой обуви для экспедиции одного известного полярника. Он выполнил заказ в срок и, передавая обувь заказчику, сказал:
- Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции.
- Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции?
- Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел, - услышал он в ответ.
Выпьем же за тех, кто находит, может быть, единственный шанс для выживания в экстремальных условиях.
68
повод выпить
В центральном универмаге - столпотворение. Народ хаотично снует
во всех направлениях. За пультом справочной службы универмага сидит девица,
которая оперативно отвечает по четырем телефонам и одновременно общается с покупателями.
К окошку справочной подходит взволнованный человек и говорит:
- Уважаемая, я потерял жену!
- Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция 47, к вашим услугам,
- следует незамедлительный ответ.
Прошу поднять бокалы за то, чтобы мы не теряли своих любимых
жён ни в прямом, ни в переносном смыслах.
69
Тосты про выпивку
Идет гражданская война. Белые наступают со всех сторон. Кругом
разруха, голод. Идет Василий Иванович в лес за хворостом, а навстречу ему Петька
с охоты тащит на спине большую птицу. Василий Иванович спрашивает:
- Где взял?
- Бумерангом сбил, - отвечает Петька и показывает Василию Ивановичу свое оружие.
- Ладно, тащи на кухню, - говорит Василий Иванович, - но, если ты еще раз будешь
моими носками птиц сбивать, я твою простыню на дрова порублю!
Так выпьем за то, чтобы в нашей стране больше никогда
не было гражданской войны и голода.
70
повод выпить
У одного человека в квартире завелась моль и стала со страшной силой размножаться. Он обратился в специализированный магазин с просьбой дать что-нибудь от моли. Ему предложили шарики нафталина. Посетитель купил коробочку и ушел домой.
На другой день он пришел в этот магазин и попросил продать ему сто коробок нафталина.
- Зачем вам так много? - спросили его.
- А я бросаю в нее эти шарики, но не всегда попадаю.
Выпьем же за то, чтобы мы всегда попадали в цель.
Выбери другие тосты про выпивку:
повод выпить [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] тосты про выпивку
